Голод...




Голод...

Дефицит любви и признания в детстве - это в будущем бездонная дыра, и человек с такой дырой зависит от любви и признания, как раб.

Потому что дефицит любви и признания в детстве - это, фактически, отсутствие базовой безопасности. У ребенка любовь равна безопасности. Если нет любви - нет безопасности.



Потому что на животном уровне это равно быть сиротой. Даже если родители живы и прямо тут, и вообще маячат изо дня в день и не оставляют в покое критикой, указаниями, требованиями и гиперопекой.

Любовь и признание - это не опека, и не супервосхищение. Это уважение и право быть таким, каков есть.

Обычно при этих словах возникает вопрос: и что ж, не критиковать? Жизни не учить? Таков, как он есть - он же ничего не знает и не умеет? Чего хорошего, если он таким и останется?

Учить, показывать ошибки, помогать исправлять. С уважением. Без фанатизма. Честно и бережно. В этом случае ребенок успевает вырастить за жизнь с родителями все навыки, необходимые ему для жизни. И запомнить, и усвоить эту модель отношений: равновесие, безопасность, внимательность, уважительность к своему и чужому пространству, и формирует устойчивость в обхождении со своими потребностями.



Неудовлетворенная потребность в любви и признании толкает человека на самые небезопасные поступки, если ему кажется, что вот тут-то он ее и может удовлетворить. Как наркотик.

И чем больше партнер (или среда) кажется подходящим, тем сильнее разворачивается аффект голода.

Неутолимая жадность покрыть всю детскую недостачу заставляет игнорировать сигналы других потребностей: безопасность, комфорт, общение, вообще всю жизнь, кроме этих отношений, а также реакции партнера, сигнализирующие о нарушении границ, что чревато взаимной агрессией.

Единственная возможность справиться с этим голодом - это отказаться удовлетворять его за счет партнера, а, во-первых, признать себя самому, во-вторых, вкладывать себя в деятельность для того, чтобы себя реализовать.



Соблазн большой любви - это соблазн большой власти над партнером за счет желания удовлетворить все свои потребности за счет него.

Если пойти за этими соблазнами - то ничего, кроме истощения оба партнера не получают.

Если вы голодны из детства, и знаете это честно сами о себе - нужно уметь устоять перед соблазном "съесть" партнера от любви к нему. И питать себя самим своей жизнью, своей деятельностью, творчеством.

Нужно иметь большую силу духа, чтобы, будучи голодным, не "есть" других людей, не соблазнять партнера собой, так, чтоб он рассудок потерял, а по-гештальтитски - не сливаться с ним в одно целое. Тут очень помогают разного рода границы, даже если они кажутся искусственными на первый взгляд.

В терапевтическом пространстве такими границами является, например, ограниченное время сессии и этический запрет на общение в других форматах, дабы уберечь и клиента, и терапевта от соблазнов управлять друг другом.

Нина Рубштейн



Comments

Popular posts from this blog

Глaвный пpизнaк зaвиcти, кoтopый мы нe зaмeчaeм

18 фильмов для нескучных выходных

25 добрых фильмов, которые повышают настроение